O Luto!

Gente, aqui quero falar sobre um assunto extremamente importante, doloroso, mas fundamental para os pais que passam por coisas semelhantes à minha.
Nós, pais e mães, sofremos quando o filho chega mordido da escola (e isso eu sei muito bem), dói na gente quando eles ralam o joelho, o nosso mundo pára quando quebram algum osso (mesmo que seja o dedo mindinho do pé). E quando eles tem uma gripe a vontade é de “tirar com as mãos”.
Imaginem receber um diagnóstico tão difícil de TEA (transtorno do espectro autista) e saber que, aos olhos dos homens, NÃO TEM CURA! E que é algo relativamente novo que ainda tem tantas perguntas sem respostas a respeito.
Dói, dói, dói, dói… Dói tanto que chega a ser físico, dói no peito, no coração, no pulmão, na cabeça, na alma…
O luto de tantos planos, sonhos, projetos e expectativas é desnorteador!
Me senti frustrada, desesperada, impotente, incapaz, triste e acima de tudo tive MUITO medo.
Dá medo, medo, medo, medo…
Medo de encarar a realidade e medo de não encará-lá.
Medo de fazer o tratamento e medo de cada segundo perdido que ainda não tinha feito.
Medo de contar para as pessoas. Como contar? Para quem contar?
Medo de esconder e não saberem conversar com meu filho da forma correta.
Medo de bullying (esse eu ainda tenho).
Medo de não ser capaz, medo de não ser forte, de não ser boa o suficiente para ele.
Medo de morrer e não ter ninguém para estimulá-lo com tanto amor e afinco como eu faria.
Medo de não ter sabedoria suficiente!
Medo de não conseguir SER a voz do meu filho.
Medo de nunca mais ouvir a palavra “Mamãe” (esse medo era terrível).
Mas apesar do turbilhão de sentimentos eu era muito consciente de que NENHUM desses sentimentos tinha o direito de impedir que meu filho recebesse o tratamento necessário.
Cada segundo era precioso para ele, e eu tinha que lidar com meus sentimentos paralelamente. Ele dependia de mim, da minha postura madura e lúcida diante do transtorno.
O luto não pode ser maior que o amor, e esse é transformador!
Ouço muitos depoimentos de profissionais dizendo que após darem seu diagnóstico os pais simplesmente somem do consultório, numa negação absurda, como se o fato de negarem fosse mudar a realidade. Só atrasa o tratamento que é tão importante que seja feito o quanto antes. Essas crianças merecem!
Deus trouxe para a minha vida uma Coaching de mães fantástica, que além de Coaching é pediatra. Ela me disse algo uma vez que eu gostaria de compartilhar aqui:
“O diagnóstico não é o fim! Na verdade é o começo. Começo de novas descobertas, começo de novas expectativas, começo de uma nova vida, com sonhos diferentes dos que tinha antes, com planos diferentes, mas tão engrandecedores quanto”
E foi com essa mentalidade que continuamos nossa luta…
O começo de grandes vitórias, de um aprendizado enorme, o começo de aprender um amor desinteressado, verdadeiro, despretensioso, um amor genuíno e literal! Confiantes de que não cai uma folha da árvore que não seja do conhecimento do Senhor!
Coloquei meu joelho no chão e pedi a Deus que me fizesse digna do filho maravilhoso que Ele me confiou. Que Enzo era perfeito para mim e nada ia me fazer parar de procurar uma forma dele se desenvolver e ter mais qualidade de vida!
Pedi que Ele escolhesse a dedo nossa equipe multidisciplinar e Ele ouviu o meu clamor…